Did A 1 Year Old Dog Die From A Reck How To Make It In The Music Business (Not!)

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How To Make It In The Music Business (Not!)

Où commencer? Comment puis-je te dissuader de ce métier affreux ? Beaucoup d’ignorants pensent que tout placement dans le Top Ten est une garantie d’argent facile, de relations sexuelles faciles et de drogues dures. Permettez-moi de dire d’emblée: la plupart des groupes sont maigres, malodorants, sous-alimentés et trop détruits pour s’engager avec succès dans un rapport sexuel.

Et ce sont ceux qui réussissent.

La musique pop n’est pas une carrière, c’est une obsession, une excuse pour ne pas avoir un vrai travail bien rémunéré. Pour moi, ça a commencé au collège. Depuis lors, j’ai commis un certain nombre de péchés contre la grande déesse Fortuna qui m’ont condamné à être un “jamais-été”. Voici les choses que j’aurais dû faire. Lisez la suite et soyez sage.

1. Commencez jeune.

Commencez un instrument au plus tard au début de votre adolescence, ou ne vous embêtez pas. Au moment où vous êtes assez vieux pour commander une pinte dans un bar ou un club, vous devriez être assez compétent pour obtenir un concert là-bas et ne pas vous embarrasser. En supposant que vous ayez du talent, bien sûr. Si vous le laissez trop tard, vous ne serez pas assez compétent pour vivre de votre muse.

2. Avoir du talent.

Beaucoup de gens peuvent se débrouiller dans la pop, c’est de la musique simple. Si, cependant, vos amis et vos premiers spectateurs pensent que votre musique est « bien », si vous continuez à chercher des excuses pour vos performances à chaque concert, alors PRENEZ UN INDICE ! Abandonne, retourne à l’université, imbécile qui se trompe de soi ! Mieux encore, apprenez un métier que les gens _veulent_ vraiment, _et_ dans lequel vous pouvez gagner beaucoup d’argent.

Écoutez cette petite voix douce dans la nuit. Il sait.

3. La musique pop n’est pas de l’art.

À certains égards, c’est l’antithèse de l’Art. Les artistes s’efforcent de représenter authentiquement leur propre subjectivité. Les musiciens pop veulent juste se faire baiser et être payés. C’est vulgaire et Pop-uliste. C’est ce qui pousse les gens à se presser sur la piste de danse et à quoi ils rugissent un vendredi soir ivre.

Alors ne disparaissez pas par vos propres fesses, M. Marylin-Manson-Morrisey-Wannabe. Nous n’enverrons pas de groupes de recherche.

4. Économisez votre argent.

L’une des pires façons de dépenser de l’argent dans ce jeu est dans les studios des autres. La plupart des studios en Grande-Bretagne sont dotés de chanceliers sous-qualifiés qui disent, par exemple, qu’ils peuvent bien sûr synchroniser vos deux stations de travail avec leur magnétophone 24 pistes afin que vous puissiez faire des overdubs vocaux et un mixage le tout en une session de 10 heures à 30 £ de l’heure plus TVA.

À la cinquième heure, vous transpirez et essayez de comprendre pourquoi les voix arrivent en retard. À la dixième heure, vous avez un sentiment de malaise, un portefeuille plus léger et une piste sous-mixée qui sera redondante dans quelques mois parce que votre musique s’est «améliorée» ou a changé de direction. Enfer, je me sens nauséeux même en y pensant. Cela m’est arrivé. Plus d’une fois. Attention, petit malin.

Mettez votre argent dans l’achat de votre propre équipement d’enregistrement. N’achetez que du matériel “nommé”, car il devrait conserver sa valeur d’occasion. Vous pouvez le vendre si vous souhaitez le mettre à niveau ou acheter quelque chose de sensé, comme un toit au-dessus de votre tête. Le magazine Loot à Londres fait des annonces gratuites pour les acheteurs et les vendeurs de presque tout. eBay est bon pour les petits objets qui peuvent être envoyés par la poste.

L’occasion est d’un très bon rapport qualité/prix si elle est proche du neuf. Les équipements électroniques, comme les voitures, se déprécient dès qu’ils sortent de l’atelier . Cela peut être à votre avantage. Cependant, n’achetez PAS d’occasion à quelqu’un qui a l’air débraillé ou qui vit dans un appartement sale et désordonné. “Pourquoi pas, espèce de fasciste ?!” sez vous. Parce que l’attention qu’ils portent à leur apparence et à leur environnement se reflétera dans le soin qu’ils portent à leur équipement.

Le meilleur type de personne à qui acheter est un gentil homme anglais d’âge moyen de la classe moyenne, qui vit dans une belle maison de banlieue propre et qui ne prend pas son équipement sur la route. Fais moi confiance pour ce coup là.

Mettez votre argent pour créer votre propre studio de chambre à coucher si vous êtes un musicien de danse. Trouvez un squat, un garage ou une chambre dans une zone industrielle et remplissez-la si vous êtes dans un groupe. Tout pour éviter de débourser de la précieuse sucette.

5. Conserver l’énergie.

Si toute l’énergie gaspillée en vaine autopromotion par les jeunes musiciens pop était exploitée pour des causes politiques (par exemple), les éco-guerriers n’auraient pas à vivre dans les arbres, et les conservateurs auraient été absents après leur premier mandat. Si vous devez persister dans l’illusion que vous aussi serez un jour numéro un en Amérique (ou presque), alors faites ce qui suit :

a) Ne jouez que dans des groupes dont les membres se présentent régulièrement aux répétitions. Se plaindre et téléphoner après ces crétins (“ma copine dit que je ne l’ignore pas, je veux payer des concerts, je pense que nous devrions faire plus de couvertures, etc.”) est une corvée. Soit les virer, soit quitter le groupe.

b) Répétez régulièrement. La pratique rend parfait, le relâchement mène à des paroles oubliées, des notes négatives et des concerts désastreux. Assurez-vous que même si vous êtes bon en répétition, vous perdrez au moins 20 % de vos compétences en jouant en direct. Et tout équipement capricieux tombera en panne dans la nuit, devant tous vos copains et la sangsue A&R que vous avez invitée spécialement.

c) Écrivez des chansons à la maison. Répétez-les tranquillement avec d’autres membres si possible. Envoyez à chaque membre (y compris le batteur) un enregistrement de base sur CD et une feuille de paroles. Faites-les pratiquer par eux-mêmes afin de ne pas perdre de temps et d’enthousiasme lorsque vous êtes tous ensemble dans votre studio payant (ou voir 3. ci-dessus).

d) Renvoyez les membres incompétents. Vous ne pouvez les conserver que si vous n’avez aucune intention de jouer en public, d’enregistrer, d’être diffusé à la radio ou de signer un contrat d’enregistrement. Résistez au chantage. Si le bassiste a une camionnette et qu’il est votre meilleur ami mais qu’il ne peut pas jouer à temps, donnez-lui la botte. Tu m’en remercieras plus tard. Vous pouvez louer une camionnette et vous faire de nouveaux amis.

6. Acceptez chaque concert offert.

Il n’y a pas de mauvaise publicité, même si tu gâches le mariage de quelqu’un, merde, au moins il y a une famille qui se souviendra de toi pour le restant de ses jours. Faites assez de concerts vraiment horribles et vous serez peut-être sur quelque chose (voir : The Stooges).

7. Étudiez le Top 10.

Si vous admirez et imitez des actes dans les parties inférieures du Top 30, vous n’irez jamais aussi loin. Vendre 10 000 singles en une semaine via des magasins qui font des retours dans les charts était suffisant pour vous garantir une place dans le Top 30 au Royaume-Uni, quand cela m’intéressait. Si vous copiez des actes dans le bas, combien de personnes achèteront votre version de leur musique assez peu populaire ? Évitez de faire de la musique pour plaire à des journalistes idéalistes ou à vos amis “cool”. De toute façon, ils n’achètent pas de disques.

A l’inverse, vous devriez…

8. Écrivez de la musique du cœur.

Vis ton rêve. Choisissez les genres et les styles avec lesquels vous êtes à l’aise. Un grand bruit excentrique tourbillonnant vous attirera plus de fans qu’une copie de second ordre d’un des dix meilleurs succès. Et vous l’apprécierez davantage.

9. Essayez chaque avenue de publicité.

Distribuez des dépliants. Retourner les appels téléphoniques. Journaux téléphoniques. Afficher des affiches. Amis au bras fort. Sinon, vous aurez un public composé d’un homme et de son chien. Vous MOURREZ, horriblement, et vous devrez toujours ramener votre équipement à la maison. Vous ne devez avoir aucune honte. Un concert bondé dans une petite salle crée un «buzz», là où un concert dans une salle plus grande, avec le même nombre de personnes, ne le fera pas.

Quelqu’un m’a dit un jour qu’il y avait 100 000 groupes rien qu’à Londres, ce qui, je pense, est une sous-estimation. Et cela exclut les boffins de la chambre. Comment allez-vous vous démarquer de tout cela ? (Pensez-vous que si j’avais une super idée sexy je la mettrais dans cet article ?). Habillez-vous, devenez fou. On s’en fout? Fais-le c’est tout.

Les représentations publiques de toutes sortes constituent une excellente étude de marché. Faites votre meilleur morceau en premier. Trente secondes plus tard, vous saurez si vous avez la bonne formule ou non. Si ça ne marche pas, DUMP IT !

Jouez uniquement vos meilleures chansons. Gardez vos concerts courts. Fin dramatique, puis quittez le bâtiment. Laissez à votre public un souvenir positif. Soyez mystérieux. RÉSISTEZ à l’envie de jouer deux heures de matériel médiocre, puis sortez de la scène pour une pinte avec les parieurs au bar.

10. Concours de talents.

Essayez-les, sauf quand ils demandent un droit d’entrée. Considérez-les comme un moyen d’obtenir un concert bien organisé avec un public différent. Tu ne gagneras pas, ou le prix sera nul, ou ton temps de studio va bombarder (voir ci-dessus) ou ton single va disparaître sans laisser de trace, mais tant pis QUE TU NE PAYES PAS POUR CELA.

11. Libérez un petit nombre de CD (si vous devez).

Je ne l’ai pas fait. 2000 livres sterling au début des années 90 (enregistrement compris) pour 250 copies d’un LP (la vanité !) auquel j’étais trop affamé pour promouvoir et auquel je ne croyais pas vraiment de toute façon. J’ai tout foutu en l’air. Si vous êtes assez bon, d’autres personnes paieront.

Il en va de même pour les vidéos promotionnelles. Vous n’avez pas assez d’argent pour les faire paraître intelligents. Dépensez de l’argent (via des cours de musique et un meilleur équipement) pour rendre votre musique suffisamment bonne pour que d’autres puissent investir. Les musiciens de danse ne devraient accélérer leur musique que s’ils sont tout à fait convaincus qu’ils peuvent la vendre à des magasins spécialisés ou à des fans sans avoir à trouver d’excuses. pour ça. La musique de danse est strictement « orientée vers le produit » et s’appuie beaucoup moins sur un bon chanteur pour porter l’ensemble du morceau. Il peut être vendu plus facilement.

Néanmoins, ne laissez pas votre soif de tenir votre propre record entre vos mains vous faire épuiser inutilement vos finances pathétiques.

12. La gestion est une bonne idée.

S’il n’est pas un crétin, une mauviette ou un escroc, et qu’il a de l’énergie et des contacts, prenez-le. C’est trop de travail d’écrire, de répéter, d’occuper un emploi/d’aller à l’université ET de se promouvoir. N’oubliez pas qu’un manager c’est pour la vie, les enfants. Il _will_ obtenir sa part. Il est préférable d’avoir une brute complètement folle avec un placage de manières et de respectabilité. Effrayez-les et charmez-les en même temps. Ne pensez pas que vous pouvez tout faire. Les gens de l’industrie sont des hommes d’affaires et ils ne veulent pas faire affaire avec des « artistes » précieux, pseudo-rebelles et sous-éduqués.

13. Soyez brutal avec votre matériel.

Si vos chansons ne ressemblent à rien dans le top cinq, ou si vous n’obtenez pas de réaction extatique du public/des critiques des médias/un large public, ARRÊTEZ immédiatement ce que vous faites.

Soit cela sonne comme un hit actuel (au cours de la dernière année pour rawk, six mois pour la musique de danse) ou votre public veut être comme vous et avoir vos enfants. Tout le reste est une perte de jeunesse. C’est POP, comme dans la musique POPULAIRE, tu te souviens ? Si vous avez les deux ci-dessus, hé mon garçon, je veux que vous signiez ce morceau de papier ici, non non, ne vous embêtez pas à le lire …

14. Et là je vais le laisser ….

… car comme je l’ai dit au début, je suis un échec total à cette alouette. Tout conseil que je pourrais vous donner sur les contrats d’enregistrement et autres ne serait pas basé sur une expérience personnelle. Vous constaterez qu’il y en a beaucoup qui ne laisseront pas cela les empêcher de plier l’oreille de toute façon.

Pour aller plus loin, lisez “Le Prince” de Macchiavel ou “L’art de la guerre” de Sun Tzu et ce livre blanc “Comment avoir un numéro un” ou quelque chose comme ça par le groupe des années 90, le KLF. Préparez-vous bien pour n’importe quelle carrière, peu importe ces ordures. Bonne chance, en tout cas, espèce d’imbécile pitoyable.

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